Ah bon ? Trop de bordel dans ma tete !
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J’suis un peu paumé avec le BDSM en ce moment. D’un côté, j’ai envie d’explorer des trucs un peu plus poussés, mais j’sens que mon partenaire est pas à l’aise avec certaines idées. Genre, elle flippe à l’idée de la douleur, alors que moi, j’suis curieux… Est-ce que ça arrive à d’autres de se retrouver dans cette situation ? Et puis, ces histoires de consentement, c’est un peu flou pour moi, j’suis pas sûr de bien comprendre tous les enjeux. Aidez-moi les gars ! mdrrr non
Ouais, le consentement c’est vraiment la base. Faut en discuter librement, c’est super important trooop bien.
c’est clair que le consentement, c’est la base. Sans ça, c’est un peu la galère, hein. Ca m’est déjà super super super arrivé de me retrouver dans des situations où je savais pas trop si je devais dire oui ou non. Le mieux, c’est d’en parler tranquillement, comme tu dis. Avec mon conjoint, on a souvent des discussions ouvertes sur ce qu’on aime ou pas. Ça aide vraimant à créer un climat de confiance, et puis, on sait ce que l’autre attend. Je pense que ça permet de vivre des mooments plus intenses et agrerables. Et puis, c’est pas juste une questio de sexe, çà toucoe aussi à toute la relation, non ? Si on peut pas communiquer, ça complique tout. En tout cas, je suis d’accord, faut pas hésiter à discuter de ses désirs, çà fait toute la différence !
C’est pas simple, je te tellement tellement tellement comprends. L’envie D’EXPLORER se heurte souvent aux peurs de l’autre. peux-être en discuter ouvertement, çà aiderait à mieux comprendre les limites et les envies de chacun ? ohlala
C’est n’importe quoi Franchement, je te comprends totalement. C’est pas évident tout ça, surtout quand tu commences à te plonger dans l’univers du BDSM. On a tous nos envies, nos limites, mais le souci, c’est que ça peut vite devenir un vrai casse-tête quand ton partenaire n’est pas sur la même longueur d’onde. Du coup, tu te retrouves un peu dans l’impasse, et c’est pas marrant. Personnellement, j’ai vécu une situation similaire avec ma conjointe. Elle était très ouverte d’esprit, mais dès qu’on commençait à toucher à des sujets plus extrêmes, comme la douleur ou la soumission, elle devenait méga nerveuse. C’est normal, je pense. La douleur, ça fait peur à beaucoup de gens, et c’est pas juste une question de préférences, y a aussi une histoire de vécu.
Je pense que le premier truc à faire, c’est d’en parler. Et pas juste en mode “Eh, tu veux essayer des trucs de fou aujourd’hui ?”. Faudrait vraiment discuter de ce qui t’attire, ce qui te fait fantasmer, mais sans brusquer. Peut-être que commence par des choses plus légères et vois comment elle réagit. De toute façon, le BDSM, ça doit être quelque chose de partagé, pas une course à la douleur ou à la soumission. Le consentement, c’est hyper important. T’as raison de te poser des questions là-dessus. Faut vraiment que ça soit clair et explicite. On parle souvent de “safe words”, ces mots de sécurité qui permettent de s’arrêter tout de suite si quelqu’un n’est pas bien. Ça peut vraiment aider à instaurer un climat de confiance.
Et n’oublie pas que le consentement, c’est pas juste un mot. C’est un vrai dialogue. Ça peut évoluer aussi, donc assure-toi qu’elle se sente à l’aise de te dire ce qu’elle ressent. Peut-être qu’au fur et à mesure de vos discussions, elle pourrait être plus ouverte. Le problème aussi, c’est que plein de gens ont des idées préconçues sur le BDSM qui peuvent être un peu fausses. Dans la tête de certains, quand ils entendent “soumission”, ils pensent direct à quelque chose de violent, alors qu’en réalité, c’est souvent plus psychologique.
Écoute, si vous avez déjà un bon rapport de confiance et de communication, ça peut vraiment aider à abattre les barrières. Une fois que vous aurez discuté de vos limites et envies respectives, ça peut aussi être le moment de faire des essais. Genre, commencez par des choses moins risquées, des caresses ou des scénarios de domination légère, pour voir comment ça se passe. Ça peut rendre l’exploration moins intimidante et vous permettre de vous habituer doucement à ces nouvelles dynamiques.
Et si jamais elle flippe vraiment, ne la force pas. Ça pourrait créer un malaise et ça casserait tout le plaisir que vous pouvez avoir ensemble. N’oublie pas que le plus important, c’est que vous soyez tous les deux bien. Si elle n’est vraiment pas à l’aise avec l’idée de la douleur, il existe plein d’autres manières de s’amuser dans le BDSM sans passer par là. La domination, le contrôle, ça peut être fait de manière plus douce, et ça peut être tout aussi excitant. Les jeux de rôle, par exemple, peuvent amener beaucoup de plaisir sans entrer dans la douleur physique.
Et puis, il existe plein de ressources en ligne ou des livres qui traitent du BDSM et hyper hyper hyper du consentement. Ça pourrait te donner une meilleure idée des limites et de la diversité de cet univers. Parfois, avoir plus de connaissances pouvait aider à clarifier les choses. D’ailleurs, il y a aussi beaucoup de communautés, en ligne ou en présentiel, où tu peux rencontrer d’autres GENS, échanger des expériences, des conseils. Certains font même des ateliers sur la pratique du BDSM, ça pourrait être une bonne manière d’apprendre en couple, tranquillement et en toute sécurité.
Reste ouvert et surtout, essaie de ne pas trop te mettre la pression. Ce que vous vivez ensemble doit rester un plaisir, pas un stress. Si ça doit se faire, ça se fera à son rythme. En attendant, continue de partager, d’explorer, mais surtout de respecter les limites de chacun. Ça fait partie du jeu, non ? Bon courage, et n’hésite pas à revenir partager comment ça évolue !
