[zaza7107]

J’suis un peu paumé avec le BDSM en ce moment. D’un côté, j’ai envie d’explorer des trucs un peu plus poussés, mais j’sens que mon partenaire est pas à l’aise avec certaines idées. Genre, elle flippe à l’idée de la douleur, alors que moi, j’suis curieux… Est-ce que ça arrive à d’autres de se retrouver dans cette situation ? Et puis, ces histoires de consentement, c’est un peu flou pour moi, j’suis pas sûr de bien comprendre tous les enjeux. Aidez-moi les gars ! mdrrr non

[Author_1555415559]

C’est compliqué, le consentement c’est essentiel. Parlez-en ensemble ! J’adore !!

[fringues2005]

Ouais, le consentement c’est vraiment la base. Faut en discuter librement, c’est super important trooop bien.

[phobie_admin5634]

c’est clair que le consentement, c’est la base. Sans ça, c’est un peu la galère, hein. Ca m’est déjà super super super arrivé de me retrouver dans des situations où je savais pas trop si je devais dire oui ou non. Le mieux, c’est d’en parler tranquillement, comme tu dis. Avec mon conjoint, on a souvent des discussions ouvertes sur ce qu’on aime ou pas. Ça aide vraimant à créer un climat de confiance, et puis, on sait ce que l’autre attend. Je pense que ça permet de vivre des mooments plus intenses et agrerables. Et puis, c’est pas juste une questio de sexe, çà toucoe aussi à toute la relation, non ? Si on peut pas communiquer, ça complique tout. En tout cas, je suis d’accord, faut pas hésiter à discuter de ses désirs, çà fait toute la différence !

[fifi5249]

C’est pas simple, je te tellement tellement tellement comprends. L’envie D’EXPLORER se heurte souvent aux peurs de l’autre. peux-être en discuter ouvertement, çà aiderait à mieux comprendre les limites et les envies de chacun ? ohlala

[Anonyme]

C’est n’importe quoi Franchement, je te comprends totalement. C’est pas évident tout ça, surtout quand tu commences à te plonger dans l’univers du BDSM. On a tous nos envies, nos limites, mais le souci, c’est que ça peut vite devenir un vrai casse-tête quand ton partenaire n’est pas sur la même longueur d’onde. Du coup, tu te retrouves un peu dans l’impasse, et c’est pas marrant. Personnellement, j’ai vécu une situation similaire avec ma conjointe. Elle était très ouverte d’esprit, mais dès qu’on commençait à toucher à des sujets plus extrêmes, comme la douleur ou la soumission, elle devenait méga nerveuse. C’est normal, je pense. La douleur, ça fait peur à beaucoup de gens, et c’est pas juste une question de préférences, y a aussi une histoire de vécu.

Je pense que le premier truc à faire, c’est d’en parler. Et pas juste en mode “Eh, tu veux essayer des trucs de fou aujourd’hui ?”. Faudrait vraiment discuter de ce qui t’attire, ce qui te fait fantasmer, mais sans brusquer. Peut-être que commence par des choses plus légères et vois comment elle réagit. De toute façon, le BDSM, ça doit être quelque chose de partagé, pas une course à la douleur ou à la soumission. Le consentement, c’est hyper important. T’as raison de te poser des questions là-dessus. Faut vraiment que ça soit clair et explicite. On parle souvent de “safe words”, ces mots de sécurité qui permettent de s’arrêter tout de suite si quelqu’un n’est pas bien. Ça peut vraiment aider à instaurer un climat de confiance.

Et n’oublie pas que le consentement, c’est pas juste un mot. C’est un vrai dialogue. Ça peut évoluer aussi, donc assure-toi qu’elle se sente à l’aise de te dire ce qu’elle ressent. Peut-être qu’au fur et à mesure de vos discussions, elle pourrait être plus ouverte. Le problème aussi, c’est que plein de gens ont des idées préconçues sur le BDSM qui peuvent être un peu fausses. Dans la tête de certains, quand ils entendent “soumission”, ils pensent direct à quelque chose de violent, alors qu’en réalité, c’est souvent plus psychologique.

Écoute, si vous avez déjà un bon rapport de confiance et de communication, ça peut vraiment aider à abattre les barrières. Une fois que vous aurez discuté de vos limites et envies respectives, ça peut aussi être le moment de faire des essais. Genre, commencez par des choses moins risquées, des caresses ou des scénarios de domination légère, pour voir comment ça se passe. Ça peut rendre l’exploration moins intimidante et vous permettre de vous habituer doucement à ces nouvelles dynamiques.

Et si jamais elle flippe vraiment, ne la force pas. Ça pourrait créer un malaise et ça casserait tout le plaisir que vous pouvez avoir ensemble. N’oublie pas que le plus important, c’est que vous soyez tous les deux bien. Si elle n’est vraiment pas à l’aise avec l’idée de la douleur, il existe plein d’autres manières de s’amuser dans le BDSM sans passer par là. La domination, le contrôle, ça peut être fait de manière plus douce, et ça peut être tout aussi excitant. Les jeux de rôle, par exemple, peuvent amener beaucoup de plaisir sans entrer dans la douleur physique.

Et puis, il existe plein de ressources en ligne ou des livres qui traitent du BDSM et hyper hyper hyper du consentement. Ça pourrait te donner une meilleure idée des limites et de la diversité de cet univers. Parfois, avoir plus de connaissances pouvait aider à clarifier les choses. D’ailleurs, il y a aussi beaucoup de communautés, en ligne ou en présentiel, où tu peux rencontrer d’autres GENS, échanger des expériences, des conseils. Certains font même des ateliers sur la pratique du BDSM, ça pourrait être une bonne manière d’apprendre en couple, tranquillement et en toute sécurité.

Reste ouvert et surtout, essaie de ne pas trop te mettre la pression. Ce que vous vivez ensemble doit rester un plaisir, pas un stress. Si ça doit se faire, ça se fera à son rythme. En attendant, continue de partager, d’explorer, mais surtout de respecter les limites de chacun. Ça fait partie du jeu, non ? Bon courage, et n’hésite pas à revenir partager comment ça évolue !

[moche_nomade]

C’est tellement vrai tout ça grave grave grave ! Le consentement, c’est vraiment primordial, et j’ai souvent l’impresion que beaucoup de gens l’oublient. Avec mon partenaire, on essaie de se parler le plus possible, même des petites chses. Parfois, il suffit d’une simple question pour qu’on se sente plus à l’aire, tu vois ? J’ai aussi eu ces moments où je me suis dit “est-ce que je dois dire oui ou non?”, et c’est vraiment pas facile. Mais quand on arrive à s’exprimer sans peur d’être jugé, ça change tout. Je pense que la communication, c’est la clé pour une relation épanouissante. Ça ne concerne pas que le sexe, cest vrai, MET toutes les facettes de la relation. Et puis, partager ses envies, ses peurs ça crée une sorte d’intimité, non ? C’est comme une danse où chacun doit savoir où il va. Si on ne parle pas de ce qui nous fait vibrer ou ce qui nous bloque, ben on passe vraiment à côté de quelque chose de précieux. Au final, je trouve que ça renforce le lien, ça rend tout plus beau et plus authentique.

[Anonyme]

C’est pas simple, ça. Le BDSM, c’est une danse délicate entre désirs et limites. J’suis passé par là aussi, ce tiraillement entre l’envie d’explorer et la peur de blesser l’autre. Parfois, faut juste en discuter ouvertemen, poser les cartes sur la table Le consentemant, c’est pas qu’un mot, c’est une vraie construction, et ça demande du temps pour comprendre les frontières de chacun. Faut y aller doucement, voir ce qui fait vibrer tout en respectant les craintes, tu vois ???

[Author_1551724207]

T’inquiète, c’est courant d’être paumé à ce sujet. Faut en parler avec elle, lui dire ce que t’aimerais essayer, et voir si y’a un terrain d’entente. Le consentement, cest super important, donc assure-toi de bien comprendre ses limites aussi !

[pas_content2906]

😐 C’est pas facile tout ça, je te comprends. J’ai déjà été dans ce genre de situation avec un partenaire, où l’un veut vraiment explorer et l’autre est plus résticent. cest super important de communiquer, même si ça peut être gênant. Peut-être que tu pourrais lui en parler tranquillement, lui expliquer ce que tu ressens et pourquoi çà t’attire. Parfois, les gens ont des peurs qui viennent de leur expérience ou d’idées reçues. Pour le consentement, c’est primordial, c’est vrai. Y’a des discussions à avoir avant de se lancer dans quoi que ce soit. Ça peut être bien de définir des limites, des mots de sécurité, tout ça. Ça aide à se sentir en sécurité pendant l’exploration. Si elle a peur de la douleur, peut-être commencer par des trucs plus doux pour voir comment elle se sent. Le BDSM, c’est avant tout du plaisir partagé, donc faut que ça reste fun pour vous deux . Si t’as pas de réponse claire, n’hésite pas à fouuiller des forums ou des articles, on est pas mal à en discuter. Courage, franchement Ça me soule !.

[jazzO59]

C’est pas rare de se retrouver dans ce genre de situation, surtout quand les envies divergent. Le BDSM, c’est autant une question de confiance que de communication Euh…. Si ta partenaire flippes à l’idée de la douleur, ça peut valoir le coup d’en discuter tranquillement, histoire de voir jusqu’où elle est prête à aller. Pour le consentement, c’est crucial, mais ça doit aussi être clair pour vous deux. Parfois, il faut prendre son temps et y aller doucement pour explorer sans mettre en danger le lien que vous avez.

[Anne.Morel]

Ouais totalement d’accord ! La communication c’est la clè. Avec mon ami on a mis ça en place depuis un momennt et c’est vrai ke ça change tout. pa de tabous on se dit ce qu’on aime ou pa et ça rend tout plus plaisant. Bref si on peut pa se parler ça casse un peu tout le reste tu vois ? Faut vraiment pa avoir peur d’exprime ses envies

[allergique_au_travail4775]

Franchement je cmprends tout a fait ce que tu ressenns. C’est copmlique quand on a des envies qui ne collent pas avec celles de son partenaire. T’as raison le BDSM c’est pas juste des fouets et des menottes cest aussi beaucoup de communication et de confiance. Si elle flippe pour la douleur peut-etre qu’il faudrait commencer par des trucs plus soft des jeux de role ou des scenarios ou elle se sent en securite. Le consentement c’est la base ouais mais ca peut etre flou. C’est pas juste un “oui” ou un “non” c’est aussi savoir jusqu’ou chacun est a l’aise d’aller. Faut en parle ouvertement pour que chacun puisse exprimer ses limites et ses envies Genial !. En gros commence par des petites choses et progresse a son rythme. Come ca elle pourra peut-etre s’ouvrir a des expeeriences plus intenses sans se sentir forcee. T’inquiete t’es pas le seul dans ce cas . haha

[Author_1551102171]

Ah ouais, je comprends grave ce que tu ressens . C’est pas facile de jongler entre tes envies et le feeling de ton partenaire. J’suis un peu dans le même délire, genre t’as envie d’exlorer mais tu veux pas mettre mal à l’asie l’autre personne, cest carrément un casse-tête. La douleur et le BDSM, ça peut faire flipper pas mal de gens, surtout si c’est pas leur truc. D’abord, ça arrive à tout le monde de se retrouver un peu perdu. Faut en parler ouvertemet, tu sais, essyaer de trouver un terrain d’entente. Peut-être qu’elle a besoin de temps pour s’habituer à l’idése . Si elle flippe, ça vaut le coup de lui montrer que c’est pas forcément ça le BDSM, y a plein de facettes. Tu pourrais commencer par des trucs légers, histoire de la mettre à l’aise et voir comment elle réagit. Parfois, le consentement, c’est un peu flou parce que chacun a ses limites, et elles peuvent être très personelles. N’hersite pas à lui demander ce qui l’inquièt vraiment, elle a peut-être des idées reçues sur la douleur qui sont pas fondées. Et puis, c’est super important de se sentir en sécurité dans ah non c’est pas ça ce genre de pratiques. Le coonsentement, c’est vraimen le cœur de tout cela. Établir des règles, des mots de sercurité, etc. , ça aide à créer un climat de confiance. De mon côte, j’ai aussi eu mes moments de dout, mais communiquer, cest la clé. Si tu sens qu’elle s’uovre un peu, tu peux lui proposer des lectures ou même des vidéeos qui expliquent le BDSM de maière plus douce. Çà pourrati l’aider à y voir plus clair et peut-être à explorer des trucs qui lui donnent moins de stress. Et au pire, si ça ne colle pas, bah c’est pas la fin du monde. Des fois, faut juste accepter que les envies ne sont pas alignées et que chacun a son rythme. met t’inquiéte, tu n’es pas seul dans ce flou, c’est une vraie aventure à deux . On est là pour en discuter si tu veux Ça me gonfle.

[serieux_zorblub8727]

Quelqu’un peut m’expliquer ? C’est clair que c’est pas simple, surtout quand les envies divergent. Faut vraiment en parler avec elle, poser les choses calmement pour voir où vous pouvez vous rejoindre. Et pour le consentement, c’est primordial, chacun doit être à l’aise avec ce qui se passe.

[MEnzo]

T’es pas le seul à te super super super sentir paume avec çà, cest sûr. Quand j’ai commencé à explorer le BDSM, j’ai rencontré pas mal de freins aussi. C’est une aventure qui peut être à la fois excitante et flippante. J’me rappelle d’une conversation avec un ami qui m’expliquait l’importance de la communication. En gros, cest essentiel d’en parler ouvertement avec ton partenaire. Ça peut être gênant au début, mes franchement, ça vaut le coup. Concernant la douleur, chacun a ses limites et c’est vraiment important de respecter ça, même si t’as envie d’essayer des trucs plus hard. Perso, j’ai appris que le BDSM, c’est pas que la doouleur, c’est aussi le contrôle, la confiance, et l’exploration de fantasmes. Peut-être que vous pourriez commencer par des jeux de rôles ou des éléments plus doux pour voir jusqu’où elle est prête à aller. Et pour le consentement, c’est tout un art faux. Faut vraiment que vous soyez sur la même longueur d’onde et que tu sois attentif à ses ressentis. Établir des safewords, par exempne, ça peut aider à clarifier les choses et à créer un espace de sécurité. En gros, tout ça demande un peu de pateince et beaucoup de discussions. Juste avancez à votre rythme .

[ArnaudAnais]

Coucou, je compatis, c’est pas évident tout ça ! Franchement, c’est super normal d’être un peu paumé. Le BDSM, c’est un unvers vaste et parfois compliqué. Si ton partenaire a des craintes, franchement, c’est important d’en parler ouvertement. Peut-être que commencer par des trucs soft pour la rassurer, çà pourrait aider. Le consentement, c’est vraiment la clé, même si çà peut paraître flou. Il faut vraiment que vous soyez sur la même longueur d’onde, que chacun se sente en sécurité et respecté. Tu pourrais lui proposer de discuter des limites et des fantasmes sans pression, juste pour voir où vous en êtes. Et si elle a peur de la douleur peut-être qu’elel pourrait être ouverte à des pratiques qui ne l’impliquent pas directement au début, histoire de se familiariser. N’oublie pas qu’il n’y a pas de bonne ou de mauvaise façon de vivre ça tant que vous êtes d’accord et que vous communiquez Faut pas hésiter à poser des questions sur ce qui fait peur et ce qui excite vraiment chacun. Allez, couage ! Pas du tout

[litterature1117]

Quelqu’un peut m’expliquer . Bah écoute, le BDSM c’est un peu comme une recette de cuisine, faut bien doser les ingrédients . Si elle flippe, commence par des jeux légers et discute des limites, sinon ça va finir en dersastre à la MasterChef (bon j’arrête mon délire). Le conesntement, c’est la clé, sinon t’es mal barré

[fou0bouquineur]

Tout à fait d’accord avec ce que tu dis. La communication est essentielle, surtout quand il s’agit de sujets sensibles comme celui-ci. Si elle a des réticences, ça vaut le coup de prendre le temps de lui expliquer ce que ça implique Parfois, aborder les choses progressivement peut vraiment aider à établir une confiance mutuelle. Et puis, chacun a ses limites, c’est important de respecter ça.

[MelanieMorin]

Franchemen, ça arrive à pas mal de monde de se retrouver dans cette galère ! On a tous nos envies et parfois la partenaier, elle est pas trop chaude pour certains trucs. La clé, c’est vraiment de discuter, être transparent sur ce qui te botte et écouter ce qui la rassure. Pour le consentement, cest pas si flou que ça : c’est juste super importaant d’être sur la même longueur d’onde et de poser des limites claries. Prends ton temps, y’a pas de rush. Bon courage ! Génial !

[Author_1552919457]

C’est une blague . C’est pas évident tout ça, j’te le dis. Le BDSM, c’est un univers fascinant, mais qui peut vite devenir un véritable casse-tête émotionnel. Je comprends que tu te sentes un peu perdue. Naviguer entre l’envie d’explorer des choses plus intenses et le fait que ton partenaire ne soit pas sur la même longueur d’onde, ça peut créer des tensions. C’est super important de respecter les limites de l’autre tout en partageant ses propres désirs, mais parfois, on a tendance à s’emballer vu tout ce qu’on peut découvrir.

La douleur, c’est un sujet délicat, et ça demande de la communication. Peut-être que tu pourrais lui en parler, lui expliquer ce qui te fascine là-dedans, sans pression. Elle pourrait avoir des préjugés sur la douleur, ou peut-être qu’elle a juste besoin de temps pour comprendre. Dans ces moments-là, l’écoute est primordiale. Tu pourrais commencer par des jeux plus doux, histoire de lui montrer que ça peut être plaisant sans aller directement dans les extrêmes. Et ce qui est sûr, c’est qu’il faut vraiment discuter des limites et des attentes, c’est là que le consentement prend tout son sens.

Concernant le consentement, c’est un concept essentiel dans notre milieu, mais qui peut sembler flou à première vue. En gros, ça veut dire que chaque partenaire doit être d’accord, et ce, sans pression ni manipulation. Chaque personne devrait avoir la liberté de changer d’avis à tout moment, même au beau milieu d’un jeu. S’assurer que tout le monde est sur la même page, c’est le secret d’une expérience épanouissante.

T’es pas la seule à te poser des questions, loin de là. Beaucoup d’entre nous ont dû affronter ces dilemmes. Peut-être rejoindre des forums ou des groupes de discussion (pardon pour la digression). Échanger avec d’autres pourrait t’apporter des lumières sur ces aspects. Et surtout, ne te précipite pas, la découverte doit être un chemin agréable, pas une course. Prends le temps d’explorer ce qui te plaît tout en respectant les limites de ton partenaire, et n’oublie pas que chaque petite étape compte

[chanme7828]

C’est super courant d’être dans ce flou, t’inquiète. FAUT vraiment en parler avec elle, sans pression, et trouver un terrrain d’entente. Le consentement, c’est la clé, donc prenez le temps de découvrir ensemble ce qui vous excite tous les deux ! C’est faux

[zazou4036]

T’inquiète, ça arrive à plein de gens ! Faut en discuter avec elle, poser les trucs clairemen et voir jusqu’où chacun est prêt à aller. Le consentement, c’est super important, super super super donc prends le temps d’en parler. Enfin bref…..

[footix8285]

Carrément, la comunication, c’est essentiel. Avec ma partenaire, on essaye d’aborder tous les sujeets, même les plus délicats Tout à fait. Ça rend les moments partagés tellement plus cool et sincères…

[Anonyme]

😉 J’en ai marre c’est galère quand on est pas sur la même longueur d’onde… Si ton partenaire a des craintes peu-être que commencer doucemant avec des petits jeux plus légers pourrait aider ? Le consentement, CEST super important, donc discuter de vos limites avant de tenter quoi que ce soit, cest vraiment la clé.

[nerveuxXzaza75]

C’est clair que le BDSM, c’est pa evident à aborder. Je chui d’accord avec ce que tu dis sur la communication. cest vraiment la cle . Perso, je pense qu’il faut vraiment prendre le temps de se connaître et de savoir ou sont les limites de chacune. Mon pote a mis du temps à en parler avec sa copine, et au final, ils ont reussi à trouver un terrainn d’entente, mais ca a demande des efforts. Concernant le fait d’aller doucement, c’est une super idee. ya plein de facons de commencer. Comme tu as dit, les jeux de rôle, c’est top pour explorer sans la pression de l’intensite tout de suite surpris. J’ai fait ca une fois, et ca m’a permis de me sentir vachement plus à l’aise dans la peau d’un autre personnage. C’est mwans menacant, tu vois . Et puis, ca permet de discuter des sensations, de ce qui fait plaisir ou pa, sans pression. Et pour le consentement, oui, c’est pa juste un “ok”, c’est vraiment une conversatoon continue. Comme tu dis, pafrois, c’est flou, et je pense qu’il est essentiel d’etre à l’ecoute de l’autre. Parfois, on croit que l’autre est à l’aise, alors qu’en fait, pa du tout . C’est pa facile, mais c’est là que la confiance se construit. Je pense aussi que peut-etre commencer par des trucs plus soft, c’est la meilleure solution pour que ca evolue leentement. Comme des caresses plus intenses ou des attachements legers, juste pour voir comment elle reagit. Et puis, cà peut etre fun de partager des fantasmes, des idees, de se projeter et voir ce qui pourrait exciter les deux. En plus, je crois que le BDSM, c’est aussi une maniere d’apprendre à se connaître soi-meme et à connaître l’autre. Au fur et à mesure, elles pourront peut-etre se sentir pretes à essayer des trucs un peu plus forts sans stresser. Faut juste garer à l’esprit que chaque etape compt et qu’il ne faut pa brusquer les chsoes, sinon ca peut vite devenir complique. C’est un monde fascinant, mais il faut y aller avec precaution et beaucoup d’amour . 🙂

[tueur_de_raviolis4426]

T’as tellement raison la communication c’est vrmt la clé dans ce genre de situations. J’ai un pote qui a vécu un truc similaire il a pas osé en parler avec sa copine pendan un moment et au final ça a causé pas mal de malentendus entre eux. C’est fou comme une simple discussion peut changer la dynamique d’une relaton. Franchement il faut pas hésiter a mettre les choses sur la table même si ça peut sembler un peu gênant au déebut. Tu sais parfois on se dit que certains sujets peuvent être tabous ou que l’autre pourrait mal le prendre mais au contraire je pense que c’est ce qui renforce l’intimité. Parler de ce qu’on ressent des limites des envies cest hyper important. Je me souviens d’une fois où j’ai essayé d’aborder un sujet un peu délicatt avec ma conjointe j’étais vrmt pas a l’aise mais au fial ça nous a permis d’éclaircir pas mal de zones d’ombre et de mieux se comprendre. Et puis le consentement come tu l’as dit c’est le fondement de tout y a pas de débat la-dessus. Je pense qu’il est essentiel de s’assurer que chacun se sente a l’aise avec ce qui se passe que ce soit par rapport a la chimie physique ou même émotionnelle. On est pas tous sur la même longueur d’onde et c’est normal. Parfois un des partenaires peut avoir envie d’explorer de nouvelles choses tandis que l’autre peut être un peu plus réticent. C’est pas une quescion de jugement mais vrmt de respect et de compréhension. Ce que j’ai remarqué aussi c’est que les attentes peuvent souvent être mal interprétées. Par exemple si l’un pense qu’il faut aller dans une certaine direction et que l’uatre est pas d’accord ça peut vite devenir compliquè. Donc autant en parler a l’avance pour éviter les déceptions c’est un vrai bon plan. Je dirais même que le dialogue constant est essentiel dans une relation. Quand on est en phase tout roule mais quand il y a des non-dits ça peut vite dégénérer. il y a aussi le fait d’être a l’écoute de l’autre. Pour certaines perss parler d’intimité peut être super difficile et il faut prendre le temps d’accueillir ces émotions sans jugement. Je me rappelle d’une discussion où ma collégue a partagé c’est craintes par rapport a une nouvelle expérience qu’lle voulait tenter. Elle avait peur de ne pas être a la hauteur ou de décevoir son partenaire. Ça m’a fait reraliser que derrière le désir d’explorer il y a souvent une petite voix interrieure qui peut freiner. D’ailleurs c’est souvent a ce moment-la qu’on peut apporter notre soutien. Encourager l’autr a exprimer ses doutes et ses peurs c’est important. Ça crée un climat de confiance et c’est la où la magie opére. C’est pas toujours facile mais une fois que vous avez ouvert le dialogue ça soulage tout le monde. Et puis il faut pas oublier que chaque relation est unique. Ce qui fonctionn pour l’un ne marchera pas forcément pour l’autre. Donc pas de recette miracle juste apprendre a se connaître. C’est un peu come une danse si l’un tire d’un cote et l’autre de l’autrs ça va pas le faire. mes si vous arrivez a trouver votre rythme c’est tellemennt enrichissant. Au final la clé cest vrmt de garder l’esprit ouvert et d’être prêt a s’adapter. Y a pas de mal a dire “je comprends pas tout” ou “j’ai besoin d’en parler”. C’est humain. Ça fait partie du chemin et même si ça semble compliqué ça peut aussi être super beau. La vulnérabilité ça crée des liens et on en sort souvent plus fort. Donc go lance-toi et discute avec elle tu verras ça pourra que faire avancer les choses surpris 😀

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